Clientul are dreptate
-Ce faci daca un client iti ofera de baut in timpul serviciului?il intreaba seful de sala pe chelnerul nou angajat.
-Eu consider ca este o jignire,domnule!
-Bine,bine.Dar eu te-am intrebat ce faci?
-Clientul are intotdeauna dreptate,asa ca inghit orice jignire!
Cearta nebunilor 
Dupa o cearta zdravana,Ion si Maria hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.Se pun in pat,iar Ion,care trebuie sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei:"Trezeste-ma la ora 5!"
Dimineata,la ora 10,se trezeste Ion.Nervos nevoie mare,se uita in pat si gaseste un alt biletel pe care scrie: "E ora 5!Trezeste-te!"
Culmea bauturii
El ajunge acasa in stare avansata de ebrietate.Nevasta il intampina suparata:
-De ce trebuie sa vii acasa pe jumatate beat?
-Fiindca mi s-au terminat banii.
Cel mai bun client
-De ce nu-l dati afara pe betivul ala cazut sub masa?Va strica imaginea!
-Este cel mai bun client al nostru,de cate ori se trezeste,achita iar nota de plata.
Culmea lacomiei:
Sa iti dai pumni si sa nu te mai saturi.
Nebunii....
Intr-un magazin american intra doi soti.
-Aratati-mi o cravata albastra,zice barbatul.
-In niciun caz! intervine sotia.
-Bine,atunci aratati-mi o cravata rosie.
-Nu,culoarea rosie e vulgara.
-Atunci verde! spune sotul.
-Verde?Ai innebunit?Verdele aduce ghinion.
Barbatul scoate pistolul,isi impusca sotia si ii spune vanzatoarei:
-Dati-mi o cravata neagra,va rog! 
Hoţul
Un barbat se duce la sectia de politie si cere sa vorbeasca cu hotul care i-a spart casa in urma cu o noapte si a fost prins.
-Veti avea aceasta ocazie in instanta,ii spune politistul.
-As fi vrut sa aflu cum a intrat in casa fara sa o trezeasca pe sotia mea.Eu incerc asta de ani de zile!
Betivanul
Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
-Hopa! Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!
Doi soti
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename(comanda sau nume fisier necunoscute)
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error.Abort?(Eroare de sintaxa.Abandonati?)
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.(Variabila nu a fost gasita)
Sotia: Bine,da-mi cartea de credit,merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation.Access denied! (Schimb de incalcare.Acces refuzat!)
Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...(Prea multi paramentri...)
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.(Date nepotrivite)
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use.Try later.(Fisier in lucru.Incearca mai tarziu)
Sotia: Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.(Virus necunoscut)
Pofta de... "mancare"
Intr-o zi,la usa unei batrane,bate un domn,elegant imbracat,cu un aspirator in mana.Nici n-apuca batrana sa deschida,ca tipul incepe:
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea,arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand:
-Stati linisttita,daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor,promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea,tremurand de nervi,batrana ii raspunde:
-Sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!
Cafeaua...te rog...
Un angajat da telefon la cantina:
-Alo,cretinule,adu-mi urgent o cafea!
-Ba,tu stii cine sunt eu?Eu sunt directorul general si te concediez!
-Dar tu stii cine sunt eu?
-Nu!
-A,atunci e OK!
O femeie...nebuna
Ajungand acasa,o femeie ii spune sotului:
-Cred ca avem apa la carburatorul masinii.
-Cum ti-ai dat seama de asta?Tu nu stii sa deosebesti carburatorul cu radiator!
-De fapt,sunt sigura ca avem apa la carburator.
-Draga mea,linisteste-te! Merg sa vad.Unde ai parcat masina?
-Pe fundul lacului!
Pe terenul de golf...
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf.Unul dintre ei se pregătea să lovească mingea,moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropriere.Tipul se opreşte cu crosa în aer,îşi scoate şapca,închide ochii şi lasă capul în jos,cufundat in rugăciune.Prietenul său zice:
-Vai,e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodata.Eşti un om extraordinar.
Celălat răspunde:
-Ce vrei,am fost căsătoriţi 35 de ani !
Problema de la birou..
Un tip vine acasă şi-i spune soţiei:
-Iubito,am o problema foarte gravă la birou.
Soţia îi răspunde cu gingaşie:
-Nu-ţi face griji,iubitule,sa numai spui niciodată "am" o problemă,spune "avem",pentru că ştii că eu sunt întotdeauna alături de tine!
La care soţul răspunde:
-Ok,atunci secretara noastră o să ne facă un copil...
La examen...
Intră un student la examen şi,fără discuţii,pune pe catedră o sticlă de whisky.Examinatorul priveşte sticla şi zice:
-Satisfăcător.
Studentul mai scoate o cutie cu bomboane.
Examinatorul:
-E aproape bine!
Studentul pune deasupra şi un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
-Excelent!
Şi îi pune nota 10.Studentul strânge totul şi spune:
-Mă scuzaţi,dar mai am de dat un examen la fizică!
Un băutor: -Doctore,am o problemă,după ce dau gata o sticlă de coniac văd numai şoricei care-mi sar prin faţa ochilor.
-Măi omule,sunt de părere că trebuie sa laşi băutura.
-Doctore,nu crezi că ar fi mai bine sa îmi cumpăr o pisică?
Soţul vine flămând acasă.Doamna îi aşează masa,îi aduce un castron cu supă şi se tot învârte prin prejur.După a cincea,a şasea lingură de supă,ea numai rezistă:
-E bună supa?!
Cu o privire urâtă el îi răspunde:
-Vrei scandal?!
La spitatul de nebuni.
-Doctore,deseori am impresia că mă invadează puricii şi dau cu degetele şi cu unghiile să-i arunc de pe mine.Uite aşa...aşa...aşa...
Doctorul se fereşte:
-Da de ce-i arunci pe mine,bre?!
-Doctore,am voie să mănânc cârnaţi afumaţi?
-Nici nu se pune în discuţie.Cârnaţii afumaţi sunt grei.
-E,atunci o să-i ţin cu amândouă mâinile!
-Chelner,mâncarea este foarte proastă! Unde este patronul?
-S-a dus sa mănânce la restaurantul de peste drum.
-De ce n-ai intervenit,dacă ai vazut ca-şi bate soţia?
-Am vrut,domnule poliţist,dar am constatat că se descurcă şi singur.
-Gheorghe,de când porţi ochelari?
-De când am vrut să omor un purice.
-Ce legatură are treaba asta cu ochelarii?
-Nu era un purice,ci o pioneză!
Bulă: -Costele,nu ştiu cum să-ţi spun dar de la un timp nu mai pot sa sufăr trenurile.
-Da de ce frate?
-Păi,nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi de cate ori aud şuieratul trenului mă gândesc că o aduce înapoi!
În tramvai
-E cineva fără bilet acolo,în fund?
-Eu,dar mi-l bag imediat!
Un băieţel
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
-Tati,cât costă să te căsătoreşti?
-Nu ştiu fiule,încă plătesc.
Un student
Un student întârzie la un curs.
-Băiete,zice proful,să ştii că te-am pus absent.
-Vă rog să mă ştergeţi,domn profesor,că am fost la W.C.
-Cere-i asta decanului că eu nu am voie...
Bulă la şcoală
Îl întreabă profa pe Bulă:
-Măi Bulişor,ţi-ai învăţat tabla înmulţirii ???
La care Bulă îi spune:
-Mai am o strofă,doamna profesoară !!!
Alinuţa
Alinuţa şi Ion stăteau în pat.
Dintr-o dată Alinuţa îi zice lui Ion:
-Ioane,îţi miros picioarele!
-Dacă vrei tu...
Multă minte
Alinuţa o intreabă pe mama sa:
-Mamă,mamă,de ce tata e aşa de chel?
-Deoarece are multă minte.
-Dar tu de ce ai aşa mult păr pe cap???
-Taci şi mănâncă !!!
Caută-mă !
Pe o stradă se întâlnesc doi beţivani,la care unul îi spune celuilalt:
-Acum mă duceam să te caut.
-Păi dute că eu te aştept aici...
Salvaţi femeile şi copiii
Ploua torenţial.Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă.Cineva vrea să-l ridice,dar el protestează:
-Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii !
Familia cinează liniştită,când,la un moment dat,un perete începe să se prăbuşească.În spatele lui apare un automobil.Capul familiei se ridică nervos şi-l întreabă pe şoferul maşinii:
-Unde vreţi să ajungeţi?
-La Braşov,răspunde uluit şoferul.
-Păi,atunci după camera copiilor faceţi la dreapta...
Popeasca cheamă salvarea fiindca Vasile,soţul ei,se simte foarte rău.Medicul îl consultă şi spune:
-Nu are decât o indigestie.Ar fi bine sa-l facem să verse.
Vasile îi spune nevestei:
-Transimte-i mamei tale să treacă puţin pe la noi...
Beat,un bărbat se urcă într-un taxi şi-i spune şoferului:
-Du-mă pe strada Eminescu.
-Dar suntem pe strada Eminescu.
Beţivul plăteşte,spunând:
-Poftim banii,iar altă dată să nu mai conduci aşa repede.
-Unde vă sunt dinţii,domnule Ionescu?
-Păi,să vedem: 4 la stadion,6 la bar,2 la locul de muncă,iar restul la o doamnă al cărui soţ e boxer.
-Ioane,ce-am auzit,cum că ţi s-ar fi prăpădit şi nevasta,şi vaca?
-Da.S-or dus.
-Dumnezeu să le odihnească! Şi lasă,nu mai fi aşa de supărat,că oamenii din sat sunt buni şi săritori şi or să te ajute.
-Păi,ăsta-i baiul,că toţi îmi spun: ia-o pe aia,că-i vădană,însoară-te cu aia,că are pământ...Dar nici unul nu mi-a spus: "Na, mă şi ţie o vacă!"